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| Dannazione, ma proprio a me doveva capitare? Me lo chiedo ogni volta che mi guardo allo specchio. E sapete cosa vedo? Vedo un disastro, un disastro ambulante. Vedo una ragazza che non fa altro che innamorarsi della persona sbagliata. Perchè, giustamente, non mi è bastato starci male una volta. Perchè, giustamente, io sono quella che per un anno e mezzo è stata innamorata di un uomo che non ha mai provato nient'altro che affetto per me. E non è bello. L'amore non è questo. L'amore è quando non puoi viverci sempre. E tu, tu dannazione, tu dovevi amarmi. Come è stato possibile, un anno e mezzo e non amarmi. Dannazione, sono un disastro, non riesco nemmeno a farmi amare da qualcuno. Tu dovevi amarmi. Tu avresti dovuto amarmi. Avresti dovuto farmi sentire unica, e speciale,ma non l'hai fatto. Tu non l'hai mai fatto. E sai qual è la cosa peggiore? Vivere nella convinzione che lo facessi lo stesso. Che il tuo fosse uno di quegli amori che non sembrano amori. Sai almeno cosa significa, vivere per un anno e mezzo credendo e sforzandosi di credere che quello che si vede è amore? E allora perchè, perchè, perchè dannazione non riesco a toglierti dalla mia testa? Perchè inconsciamente spero sempre che tu possa ritornare, anche se so che sarebbe sbagliato, anzi no, sbagliatissimo, sbagliato come la frutta a fine pasto, che continuo a mangiare. Sbagliato. Come me. Sbagliato come innamorarsi del proprio miglior amico. Ecco, vedi, adesso, devo combattere non uno, ma due sentimenti. Ma come fai a combattere se tutto quello che vorrei sei tu? Come fai a combattere se riesco solo a pensare a come vorrei correre da te e dirti quello che inconsciamente ho sempre pensato? Come fai a pensare ad altro, oltre al fatto che saremmo semplicemente perfetti? Odio. Odio tutto questo. Non puoi innamorarti di una persona e allo stesso tempo desiderare il ritorno dell'altra. Non puoi combattere due sentimenti, perchè così ti distruggi. Ed è quello che sto facendo io lentamente. Mi distruggo.
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