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Non riuscivo praticamente a fare niente.
Ecco, sono qui a scrivere.
Era uno dei miei momenti da "Oh, dannazione, vomito di pensieri".
E allora l'unica cosa da fare in momenti come questi è accendere il computer e aprire questo blog.
Dannazione, ecco di nuovo, che mi sento così.
Vuota.
Mi sento vuota nel momento in cui sono tutti troppo occupati con le loro vite per starmi a sentire.
V è in ospedale dalla nonna. Stasera dovevo rimanere a dormire da lei, che sta a casa da sola, i suoi sono partiti, e invece hanno ricoverato la nonna.
M è partita con il campo scout. E non può usare il telefono.
G è troppo impegnata con il suo ragazzo. Beata lei.
Le mie amiche non sono disponibili, e io sento la testa scoppiare.
Meno male che c'è questo blog.
A pensarci, mi viene da vomitare, a pensare a un mese fa.
Quando tutto era ancora perfetto.
Quando il mondo ancora non mi era crollato addosso.
E' bastato un attimo e tutto è crollato giù.
Te ne sei andato.
Alla fine è successo, ed è successo proprio a noi.
L'amore è svanito, ma poi in fondo, c'era questo amore?
Me lo chiedo ogni giorno che passa da quel maledetto 26 Luglio.
E la risposta è sempre NO.
Perchè dannazione, dopo tutto quello che abbiamo passato, dopo tutto quello che abbiamo condiviso, dopo tutte le lacrime, i baci, le carezze, i respiri sulla mia pelle, le tue mani sul mio viso, le mie gambe fra le tue, corpo a corpo, cercando disgraziatamente di amarci..
Te ne sei andato, sparito, kaboom, scomparso, svanito.
Nemmeno un messaggio, nemmeno un "Come stai?" o un "Buone vacanze, buon ferragosto".
Niente.
Si condivide tutto questo per cosa?
Per poi diventare due completi estranei? Per allontanarci come se niente fosse successo, come se nell'ultimo anno e mezzo non ci fossimo rincorsi, toccati, baciati, amati, abbracciati, sentiti pelle a pelle.
Ma chi tu? Chi sei tu?
Di chi mi devo fidare io? Non mi fido nemmeno più di me stessa.
In fondo, chi sono io? Una ragazza con il cuore spezzato, che fa la forte, ma che in fondo, spera solo che tu ritorni.
Mi odio per questo, io mi odio.
Mi odio perchè nonostante tutto io continuo ad amarti, e continuo a sperare che tu ritorni.
E mi odio, perchè se dovessi farlo io tornerei da te.
Dopo tutto quello che mi hai fatto.
Sono malata, ecco, io voglio curarmi, voglio scappare, voglio dimenticare.
Ma quando la smetterai di farmi male?
Voglio urlare, io..Voglio smetterla di stare così, voglio essere felice anche io dannazione!
Perchè mi hai fatto questo?
Ti odio con tutta me stessa. | | | |
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