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| Last 10 Posts [ In reverse order ] |
| whatshername` | Posted: 25/8/2013, 19:03 Sapete qual è il problema? E' che io so che ce la posso fare. E molte delle volte sono forte, mi sento una forza dentro come se potessi scalare il K2. Ma poi ci sono delle volte, che mi sento morire, che mi sento sprofondare e tutto quello che vorrei è che lui tornasse. Domani è un mese esatto! Un mese! Non so più nulla di lui. La persona con cui ho condiviso tutto questo ora è diventato un estraneo, a cui sono volute due parole per uscire dalla mia vita. |
| sunshine. | Posted: 25/8/2013, 18:20 So che è banale, ma ti assicuro che è normale che torneresti da lui, lo dici ora perché ci stai, perché nonostante il male che ti ha fatto non riesci ancora a trovare un motivo per "rinegarlo". So che sono parole dette e stradette, ma credimi il tempo aiuta, aiuta a dimenticare, aiuta a superare, aiuta a guarire, forse non subito, ma più in la.. Un giorno ti sveglierai e starai meglio, ora il consiglio che posso darti è di riempire le tue giornate, concentrati su te stessa, sul tuo futuro, su quello che vuoi fare nella vita, sii egoista, riempiti le giornate con quel che ti piace fare, quel che hai smesso di fare perché stavi con lui, come leggere, fare shopping o qualsiasi altra cosa ti piaccia fare.. Non è facile, non lo è mai per nessuno, ma è la vita, è inutile chiedersi perché, ma, se, e via dicendo, va così.. punto. Ti sono vicina, sei forte e sai che puoi superare questa cosa ;-) anzi tutto ciò ti renderà ancora più forte <3 un super abbraccio <3 |
| whatshername` | Posted: 25/8/2013, 10:45 E' così, Bea, è così. In quei momenti, succede che ci penso e...ecco. |
| primordiale» | Posted: 24/8/2013, 16:05 Ila... |
| whatshername` | Posted: 22/8/2013, 21:31
Non riuscivo praticamente a fare niente. Ecco, sono qui a scrivere. Era uno dei miei momenti da "Oh, dannazione, vomito di pensieri". E allora l'unica cosa da fare in momenti come questi è accendere il computer e aprire questo blog. Dannazione, ecco di nuovo, che mi sento così. Vuota. Mi sento vuota nel momento in cui sono tutti troppo occupati con le loro vite per starmi a sentire. V è in ospedale dalla nonna. Stasera dovevo rimanere a dormire da lei, che sta a casa da sola, i suoi sono partiti, e invece hanno ricoverato la nonna. M è partita con il campo scout. E non può usare il telefono. G è troppo impegnata con il suo ragazzo. Beata lei. Le mie amiche non sono disponibili, e io sento la testa scoppiare. Meno male che c'è questo blog. A pensarci, mi viene da vomitare, a pensare a un mese fa. Quando tutto era ancora perfetto. Quando il mondo ancora non mi era crollato addosso. E' bastato un attimo e tutto è crollato giù. Te ne sei andato. Alla fine è successo, ed è successo proprio a noi. L'amore è svanito, ma poi in fondo, c'era questo amore? Me lo chiedo ogni giorno che passa da quel maledetto 26 Luglio. E la risposta è sempre NO. Perchè dannazione, dopo tutto quello che abbiamo passato, dopo tutto quello che abbiamo condiviso, dopo tutte le lacrime, i baci, le carezze, i respiri sulla mia pelle, le tue mani sul mio viso, le mie gambe fra le tue, corpo a corpo, cercando disgraziatamente di amarci.. Te ne sei andato, sparito, kaboom, scomparso, svanito. Nemmeno un messaggio, nemmeno un "Come stai?" o un "Buone vacanze, buon ferragosto". Niente. Si condivide tutto questo per cosa? Per poi diventare due completi estranei? Per allontanarci come se niente fosse successo, come se nell'ultimo anno e mezzo non ci fossimo rincorsi, toccati, baciati, amati, abbracciati, sentiti pelle a pelle. Ma chi tu? Chi sei tu? Di chi mi devo fidare io? Non mi fido nemmeno più di me stessa. In fondo, chi sono io? Una ragazza con il cuore spezzato, che fa la forte, ma che in fondo, spera solo che tu ritorni. Mi odio per questo, io mi odio. Mi odio perchè nonostante tutto io continuo ad amarti, e continuo a sperare che tu ritorni. E mi odio, perchè se dovessi farlo io tornerei da te. Dopo tutto quello che mi hai fatto. Sono malata, ecco, io voglio curarmi, voglio scappare, voglio dimenticare. Ma quando la smetterai di farmi male? Voglio urlare, io..Voglio smetterla di stare così, voglio essere felice anche io dannazione! Perchè mi hai fatto questo? Ti odio con tutta me stessa. |
